种的龙爪蕨干死掉了。它果然不适合北京的天气。我也一样，身体干燥得起皮，每一寸皮肤都在干枯着，让我开始怀疑自己的年纪。……之前被人家问到年纪，就做了一件很荒唐的事情。我想不起来自己是21岁还是22岁了。拼命思考着上次是过的多少岁的生日……直到被别人笑，说我未老先衰。= = （人嘛，年纪真的是一件很无聊的事情。）

     手机丢了。还没用满一年的索爱W800c。之前做五国能源部长会，挑战了我睡眠不足的极限。然后在texi上睡着了，接到了某个遭天杀的给我来的短信（我一定要努力想起那个人是谁！），然后看了一眼把手机放回去了，结果没放好，掉了。555……虽然还是怪自己不小心吧……不过真的好委屈~！！！然后就一下子没忍住哭了出来。超级丢脸。= = 唉……心情down到一定地步了。眼泪都变得好不值钱。

      只好回家陪老爸老妈，聊聊天，包包馄饨，一起喝功夫茶。觉得心里很平静。

      之后要好好弄论文、好好学习了。我想要平静的生活。至于找工作……先不管它。：）有这个信心，所以不用着急。慢慢来吧~

     

      看到这篇东西的不是我大学同学的朋友们，给我的手机发短信吧！号没变，注上姓名~

      丢手机最难过的，就是怕会失去和你们的联系。

　　举手作反省状……（看不懂的人先去看《Trick》再说~）

     说好不打耳洞了的……这次去桂林，被当地用手打耳洞的文化所吸引，还是忍不住去尝试了一下。耳朵上已经没有地方了……于是就打在原来森下老师打得那个地方。（不知道大家还记得不记得……）就是耳门那里。很漂亮，也不痛。就是我总不小心地碰到它。

     sc一定又要说我了……唉。但是我真得很喜欢自己这样子嚣张。平时用头发遮住、谁都不会留意到。如果自己喜欢就把它们露出来，于是所有人都会被我吓到……= = 觉得很有意思。而且喜欢这种经历了疼痛最后伤口愈合、仅留下洞可以凭吊的感觉。仿佛在向自己的某一部分告别一样。缺失一点点，最后才会圆满。

     呵呵~等耳朵好了再拍照片给你们看~（不喜欢现在的数字……8个耳洞……双数……不喜欢~~~想让它变成9，可是不知道打在哪里。而且也不想用枪打了…… ）

     前两天和阿北、小帅、狗狗聚会来着~每次和她们聚完了之后我都会回宿舍感叹：“其实我一点一点也不闹腾~~！！我可文静了~！和她们比起来我多么不闹腾阿……”尤其是有阿北和张小在的时候。我只有被闹腾的份儿。= = 嗯~心情超级好~每次和她们出去玩都特别特别开心。真希望以后一直都能聚……虽然找工作的找工作、出国的出国，但总有聚在一起的时候吧～：）最喜欢我的朋友们了～

　　不过还是有郁闷的事情……在公共汽车上、セクハラされたんだ！！！（不好意思用中文写……）一个好恶心的３０岁左右的人。我都快哭了……拼命往旁边躲。觉得好恶心。一直恶心到现在。= = 555……当时觉得如果sc在身边就好了……彼なら、絶対私を守ってくれるんですよね。あぁ…会いたいなぁ…

　　这就导致了我为什么这两天都穿的很男孩子……带领子的鳄鱼横条纹Tshirt、牛仔裤。> <

     世风日下啊……（感叹~）

 

      正确地说，是我还想再去桂林~~~尽管那边的女孩子都瘦的让我自卑……但我就是还想去~~~

      想论文假的时候和宋一起去~：）

      景色美到让我觉得自己中文英文日语都太过贫乏……龙胜的梯田层层叠叠，长发村的小美女们也都好可爱，山边的随便一条溪流就可以直接作为饮用水，北海的银滩让我想起了麦兜的马尔代夫……看着路边伸展的凤尾竹我总会觉得很新鲜好奇，走在结满硕大菠萝蜜的树下我总担心它们会掉下来，吃着和自己的脑袋一样长度的基围虾与大螃蟹，走在阳朔古镇的路上看人家手工制作姜糖……好有趣~：）

      来到壮寨吃最正宗的竹筒饭，到柳州吃夜宵螺蛳粉，体会了一次南方的用手打耳洞（这次的打在耳门上，小小的一颗银钉。），尽情吃最新鲜的桂园和荔枝……觉得生活真美好啊真美好~

      就是sc不在身边。他去日本了，东京。16号走的。要到26号才能回来。这段期间没有短信没有任何消息。完完全全我一个人。……觉得有点寂寞。连短信都没有办法联系的日子真的好难过。回来的时候也是24个小时的火车（快了3个小时），晚上睡不着，想他想的裹在被子里哭了出来。唉……觉得自己好没出息。= =

      不说这种没出息的事情了~ 我要回学校去泡图书馆，好好弄我的毕业论文~既然现在还没决定留学还是工作，就只能先把眼前能做的事做好了~~~为想好的论文内容找资料去~

      PS：阿北说明天晚上聚一下。：）

     奇怪的标题……= =

     明天出发去广西，桂林、柳州、北海的旅行。坐火车要27个小时（对不起、是K字头的……= =）……还好是卧铺，不然我会死得很惨。凌晨一点到。……这趟车让我直想骂人……= =

     为了旅行买了很多snoopy的衣服。两条裤子，两件吊带，一个抹胸，一个短袖上衣。……觉得自己有点奢侈……= = 不过不是我自己想要的……是娘说为了旅行要方便……

　　在这个所有人都在实习的假期里，我到处玩到处悠闲无所事事。其实一开始也是想实习的。可是娘说，“工作的话你以后一辈子都有，到时候你想请假出去玩就不容易啦。这是你最后一个暑假了～”如惊雷一般点醒了我。= = 觉得确实是这么个道理～～～所以……原谅我的无所事事吧～～～我的时间不多了呢～～～

　　嗯……明天出发。准备行李去～ 

　　我果然还是很乖的孩子。嗯，自己夸奖自己一下。

　　

　　昨天没有去吃马克西姆……虽然说我很想很想吃……但是说归说。那么有情调的美丽的地方……我梦想中一直想去的可以烛光晚餐的地方……只应该和sc一起去，不是吗？至少第一次去的话还是想和他去的……呵呵。虽然sc短时间内不可能请我去那里吧……不过无所谓~反正马克西姆会一直在那里，又不会跑掉~（跑掉了的话以后就让sc直接带我去法国吃……！><）

      虽然会花心……可是花心一阵子就没有感觉了。不知道为什么。是说女人都是这么奇怪的生物呢，还是只有我是这么奇怪的生物呢……？= =

      嗯……还是不要对我太放心了比较好。sc你快点回来吧……

 

      今天打针了。乙肝疫苗。检查的时候发现没有抗体了，我又总在外面到处乱跑到处吃饭……所以娘说还是打了比较好。所以，经常外食的诸位，有空还是去查一下抗体吧～毕竟身体还是最重要ｄｉ～

      问题：如果你是一个有男朋友的人，男友很符合你的标准，交往了两年。可是突然又蹦出来了一个同样符合你的标准、并且事业相当有成的人。嗯……你会怎么做呢？ = =

      自己先汗一个。

 

      嗯……明天晚上有人请客，马克西姆。（我从小到大梦想着的法国料理啊……~~~）可是……还是有点不好意思。虽然是哥哥，但毕竟姑姑是再婚，和我没有血缘关系……而且这次还就是单独请我……（本来上次说好是请我们三个同辈的一起去呢……）觉得有点怪~怪的。= =

      都怪马克西姆！谁叫那里情调那么好……让人容易花痴起来……>< （也都怪姑姑……谁叫她一直那么希望我跟她儿子好呢……）

      他们说，我是很容易被拐走的孩子……只要有好吃的（一定要是很好吃的哦~！），我就会跟着走。而且还很花痴，美男计通常对我也会奏效。= = 其实还好啦……花痴也仅限于看看而已……美食计的话，将计就计一下也不是什么坏事……对吧~？：）所以这次也是，明天先去吃了再说~~~

      只是因为这位哥哥真的太优秀了点，所以忍不住在心里花心了一小下……觉得对不起sc，一直处于自责中……= = （所以其实也可以预见到，我真的十分不适合两地恋爱……）

      所以阿，sc你快点回来吧~~~你回来了我就会乖乖的、不花痴了的……我保证~

      不过……明天的马克西姆还是先去了再说~~~^o^ 我深爱着的法国鹅肝~蜗牛~~~

      sc如果知道了，肯定会训我吧……？呵呵。他一直以来都那么担心我、希望我快乐。

      生理痛。整个身体在一阵阵地缩紧，所有的汗毛像刺猬身上的刺一般直立着，好冷，身体却不断在流汗。

      上网的时候去朋友们的网站上乱逛，很不道德地继续着潜水工作。呵呵。我想知道他们过得好不好，可是又想不出来该说什么来问候。某些时候，我真的是很笨的人。

      于是就这样，一不小心来到了白亮的地方。（每次我说到这个名字，sc和我娘的反应完全一样，都会反问“他是谁？”……呵呵。觉得他们好可爱~）我其实应该马上就走的，因为他也不是我的朋友，我也不关心他过得怎么样啊……可是，却还是看了起来。嗯……想找借口都没有。好笨。漠然地看着看着，没有什么感觉。看到他写自己的感情史，呵呵，我一如既往地被排除在外了。在他的生活中，没有任何我出现过的痕迹。这段也许算是恋爱的东西维持了一年不到，秘密的，地下的，他周围所有的人都不知道。他说不要告诉别人，于是我很乖地听了。他怎么说我怎么做。那时的我完全不懂得怎样和自己喜欢的人打交道，包括对小愁，也只是一味地听从，胆怯而没有立场。但是小愁毕竟不一样啊，我的任性也伤害过她，可我们还是一生一世很好的朋友。而对他而言，我那时的存在就像铅笔轻轻写下的痕迹，随手一擦就可以消失的再也找不到。

      原来当时我幻想着的美好在对方看来也仅仅是风吹无痕的轻淡，只是我一直都不了解、不知道。……呵呵。怪不得会有那么多好朋友替我担心，把sc的事情告诉阿北和张小时她们都嚷嚷着要审查，说怕我被骗替我把关……原来我真的是个如此之笨、要人担心的小孩。怎么自己从来没发现呢……

      不过，毕竟身边有那么多朋友，有那么多在我难过悲伤时可以倾诉的人们，发现了这些，也算是一种莫大的收获。而张小…在我把一切好好告诉她的时候，她说的话总能让我感动得要死要活。= = （你赶紧从德国回来~ 有给你带的礼物，正愁没地方处理呢……）

 

      呵呵。不知道为什么，每次感伤的时候写东西总会变成感动。没办法啊……我身边太多很好的人了嘛……

 

      从网上退下来之后，给sc发短信撒娇耍赖粘人闹腾……觉得好幸福。

      有些事情是无法忘掉的，正如伤口愈合后总会留下疤痕，不再疼痛，变淡，甚至看不出来，但它总是存在。而这些无法忘掉的事情，毕竟也是我的历史。我不会刻意地否认或涂抹什么。只会让它们安然地存在于最深处，触不触碰也变成了不重要的事情。

 

      太可怕了……！

      我想我最近一定是得了一种病。总是会想要吃东西。不停的想吃东西。早餐午餐晚餐夜宵，尽可能地不拉下一个；飘来的任何香味都能够诱惑我的味觉。有时不知道吃什么才好，走进餐馆研究了很久菜单再灿烂地说声谢谢走掉，进了超市转悠很久买了5袋200克的酸奶……不停地想吃东西。

      夏天的我好不容易才慢慢摆脱了冬天的脂肪瘦了下来……如果被我自己吃胖了，那我每年体重变化的规律性就会被打破，以后再自然地瘦下来可就是做梦了。= =

      所以！要控制啦~~~~！！！= =

 

      然后，因为某些事情发现，其实我是个很笨的人。

      好想笑。

      会在时间的某一个间隙里，突然找不到方向，开始迷茫。

    

      最怕那种把握不住未来的感觉。自己都不知道事情将会变成怎样。朝哪个方向发展、演变成怎样的结果……全都无法预知。这种无法预知的事情让我没有安全感。觉得恐惧。

      所有人都都知道，我是少有一心一意做某件事情的小孩。难得认真，难得努力勤奋。而现在过的还算不错。于是，很多人羡慕地说我命好，也有很多人说如果我真的努力的话会很强。……呵呵。有点搞笑了不是吗。谁该羡慕谁啊。要知道，我不是不认真不努力不勤奋，而是因为没有要求没有梦想，所以做不到。过于随遇而安了啊。所以，我才会羡慕那些很单纯地为了自己的未来努力着的人们。不管他们追求的是怎样的生活，考研也好工作也好，有了想做的事情而为此努力的人连眼神都在闪闪发光。

      而我到底应该怎样做呢？什么都决定不下来，なんという情けないやつだ。

      想工作吧，又不知道自己适合什么样的工作，也没有什么特别想做的工作……完全无法定位；想留学呢，又会因为不想和sc分开而犹犹豫豫无法决定（对了。我就是这么无聊的小女人。虽然自己也知道必须要完全独立，可就是会想到两个人的事情而犹豫。虽然很想成为，可是我依然不是事业型的人……）；考研的话也没有什么很想学的东西……或者有很多想学的东西比如民俗学或者国学之类的但是自己清醒地知道那是兴趣我以后无法靠它吃饭。……等等等等。乱七八糟。

      而我就是过于命好。那么多的机会在那里排排坐着等我挑。父母的战友都是学日语的，现在做什么的都有，大家都那么喜欢我，都在为我着想地提供着一切优越条件。想做什么都会有人帮忙。这样看来，是不是很好？

      可是如果我说，我的梦想就是去隐居，或者去南方的某个水干净气候也还好的村子里当小学老师，是不是很欠打了就？哈哈。不要笑，那真的是我的梦想。

      从小学到现在，我唯一坚持着的梦想了。

 

      嘘……不可以说哦。被那些对我寄予希望的人们知道了，他们一定很失望。会觉得我很没出息很软弱，会放弃我也不一定。对，我的想法就是一向很没出息很软弱，可是我不想让他们知道。

 

      所以那唯一的梦想就真的只能永远是梦想了。我要在人很多的社会里生存，要赚钱让父母过很好的生活，要所有因为爱我而对我寄予期望的人们的期望能够实现，要在我从小就很讨厌了的北京生存下去。……这样想着，觉得自己还有一点责任感，好安慰。可是生活，怎么就能够那么的无聊。

 

      算了。再怎么发牢骚也没有意义。无法按照自己的想法做，那就怎么做都是一样。

 

      考试结束了。口译不难，可是我的水平不行，中译日的敬语措词越想越说不利落；笔译很简单，也很有意思；话题讨论本应是很喜欢的课，可因为是很讨厌的老师教，所以没兴趣了，但考的肯定不会差；文选不难，只是问的问题很傻我都不知道怎么回答，估计我的想法肯定和答案有不是一星半点的偏差；泛读的论语很简单，因为是喜欢的书，所以背诵也很开心；写作也不难，就是讨厌那个题型；古文是很讨厌的科目加很讨厌的老师，所以深恶痛绝，而它也同样不喜欢我；ゼミ总算把発表の内容给弄成了一篇论文，两千字，内容是从《在世界中心呼唤爱》中看日本人的个人主义，我都不知道自己是怎么扯啊扯地非给扯上关系的……

      以上。考试结束。好辛苦，考的我好累。

 

      今天待会儿要去法源寺皈依。隆藏师傅介绍从日本回来了的“传老”（他们这样称呼）给我认识，让他作我的师傅。嗯……隆藏师傅妙戒师傅思和师傅都是很好的人啊~~~！！！回来以后再说啦。

 

     

      一下飞机，真是感慨万千……虽然这是我深深爱着的住了二十年的地方，可是对于感冒中的我而言，干燥的混杂着汽车尾气味道的空气、机场人员恶劣的服务态度和没有效率的工作，还是让我稍微地冒出了一丝很不爱国的想法。= =

      怎么说呢……出国一趟（尤其是这种短期的），总能让我发现我们和别人的差距。这种差距让我又自责又无奈又忧心。

      不努力不行啊。“落后就会挨打”果然是硬道理。

 

      也许是跟宋在一起久了吧，连一向无谓政事随遇而安的我也会有这种感想了。= =

 

      毕竟，日本人在世界很多地方享受免签的待遇，包括中国。他们只要有一本护照就可以走遍全世界。而没有国家给我们免签。甚至是最友好的斯里兰卡，也是落地签证而不是免签待遇。

 

      回到正题。

      因为感冒，所以不打算写太长的游记。那些留到之后配上照片慢慢登出来。先稍微地写一下关于这次旅行吧。

      我和宋共带去了七万日元，带回了七万日元。买了很多东西。收入持平（我多花了一万，他倒挣了一万……）。因为里千家真的是太有钱了……包揽了我们这次的所有花费，还给了每个人三万日元的零用钱！理由是有四五顿饭我们要自己解决。（可是在日本吃一顿饭普通也就不到一千元啊……）

      所以实在爽到不行。

      京都很干净，白色的鞋子穿七天也还是白色的。司机们都很体贴，在没有红绿灯的人行道上，只要表现出要过马路的倾向，两边车辆齐刷刷地停下等待。（我每次都受宠若惊……）不管是餐厅旅馆机场还是咖啡馆，所有的服务员都用着最高级别的敬语。公共设施很齐全，有时会发现一些非常让人感动的细节。古迹保护的十分完好，走在最繁华的闹市区也能看到有古老的寺院或神社（比如本能寺……）。

      去了很多寺庙的茶室，那种和式的园林真的很美，只是蚊子很多。喝了茶，吃了好好吃的点心。晚上在没有什么行人的路上行走，好悠闲。

 

      好啦，先到这里吧。周末把照片弄好了发上来~

      其实……我想说的是……消失了一阵子之后出来冒个泡泡，真是不好意思……

      不过我又即将消失另一阵子……= =

 

      之前主要是因为MSN打不开~！！！害我把按时更新的好习惯丢得一干二净…之后呢，就是因为要去京都进行一周的茶道研修啦…

      听上去很好的样子，对吧？：）而且自己一分钱不用掏~（办签证的450元除外……）按理来说应该让我很满足了的~可是……自由时间几乎没有……还要去建仁寺听完全不可能听懂的献茶仪式上的讲禅……还要在茶室跪整整一个下午来练习茶道……哭死~所有自由活动时间都是晚上，而且还规定了10点的门禁。（人家想体验日本的夜生活的说~~~好歹你定到12点也行啊~~~= =）

      有点小不满。更不用说让我们所有人必须穿正装或有领子的衣服了。（只好现买了几件……要知道，我夏天穿衣服的风格就是“薄露透”啊…~~~）

      嗯……可以买很多东西了倒是。：）还是很期待地~~~

 

      明日もお茶の稽古があるよね…まぁ、いいじゃん。おいしいお菓子がいっぱいだから。：）

　　今日のゼミで、『雪国』について勉強したが、日本人の美意識は本当に理解しがたいなぁ…「悲しいほど美しい」って、変じゃない。どうして日本人は悲しいことがこんなに好きなのか？

　　いつもこのような美しさを感じると、人の思想は悲観になるかもしれない。まさかこのため、日本での自殺事件がますます増えているわけ？

　　わからないね…日本人は。

 

　　五一过的很幸福～：）

 

　　回姥姥家了，每天和那两只巨大的狗狗一起玩，带它们出去散步～可以睡12个小时的觉，起来就下楼吃东西～小镇懒散悠闲的生活。幸福的像朵花儿似的……呵呵～

 

　　回来之后第二天和老爸老妈一起去买东西。因为六月初要去日本一趟，茶道老师要求至少准备两三件有领子的衣服。可是……所有熟悉我的人都知道……我夏天只喜欢穿露的多的衣服……＝＝　恨不得所有的衣服都是大领子或者露肩或者吊带等等。很无奈……为此要买衣服啦～而且是淑女的衬衫～嗯……还买了套装，正式的那种，以后找工作可以穿。还有一双漂亮的鞋子，羊皮的，做工精致。呵呵……女人真的是一种很可爱的生物啊～～～～～

 

　　还有一件最幸福的事情～我换手机啦～～～！！！

　　索爱的W800c～～～呵呵～～～真幸福……可以照像，还可以听音乐……而且电池还很坚强……还有很多很多很好玩的功能～～～虽然老爸老妈让我自己出一千元吧……（美名其曰：让你体会钱的来之不易　＝＝）其实我已经觉得它很不易了的说……

　　

　　最近皮肤好差……对很多东西过敏，脖子和胸口长了一些红色的小包，脸也变得很敏感，鼻子又开始脱皮……觉得脱皮这件事情真的是很神奇呢～都已经不知道从对北京天气过敏的那年开始，我的鼻子到底脱了几层皮……总有新的长回来。……皮肤的再生能力真是可怕……

 

　　吃了食堂的盖饭，又开始胃难受……（由此可见，一级考试那天的胃难受绝对不是我的心理紧张……）真的很不舒服。：（　决定以后只吃新鲜的食物……

 

      昏昏沉沉的一整天。

 

      买药，吃药。下午去北大学韩语，整整一节课却没听进去多少东西……头痛。转而研究一本不用费脑子的日语免费杂志的广告。

      全是夜店。俱乐部、歌舞厅、按摩等等。学了很多暴汗的日语单词……比如“丰满有弹性的”、“侍女服”、“短到不能再短的旗袍”、“女学生运动短裤”、“活蹦乱跳的”、“写真集”……等等等等（通过这些词，大家应该就明白是什么样的地方了吧。= =）。还有很多很有特色的店，比如有一家按摩房把漫画里的“萌啊萌”精神发扬光大，店内全是制服或者戴眼镜的清纯小女生或者学生运动短裤……广告语是“今天也很有精神地在努力长大哦~”（= =）（电脑没法打日语了……还是日文版的比较震撼……）估计服务对象应该是大叔们吧…… 还有以“魔法学校”为名字的俱乐部（别告诉我要cos哈里波特……），甚至还有打着少数民族文化牌的“苗寨风情”俱乐部……（汗一个先……）

      日本人的嗜好的确挺诡异的呢……搞不明白。

      大部分的地方都在招女服务员。= = 虽然有被“会日语者优先”和“月薪5000”吸引了一小下吧……（哈哈，我多诚实~）但是还是理所当然地鄙视了它~~~

      嗯，我是好孩子~（奖励自己一个~）

 

      洗了头发。它们软软地搭在肩膀上，好舒服~

 

      周末回家和娘shopping，买了一套很合身很淑女的正装~可以穿去找工作的那种哦。：） 夏天的款，原价一千一百八，打折，二百八买下来了~料子很滑，很有质感，而且穿上显得很职业~（是“显得”哦~！自己强调一下……省得你们来打击我……）嗯……还买了夏天的牛仔裤，Jive的新款，超级舒服~（555……为了牛仔裤，我要减肥~）

      嗯……可能就是买衣服买的太high了……回家路上感冒了的吧……= =

 

      希望神能够保佑我明天感冒好起来……否则我就不去上课了~~~

 

 1，关于我的形象……

      这个……我就那么像动物么……（哭）

     

      SC总说我什么猪啊猫啊狗狗啊之类的也就算了……从高中开始叫我流氓兔或者简称兔子的人也可以忽略不算……师傅这种说我“和所有动物都可以比较”的人放到一边先……曾经把我归为“121寝室及其家属及其宠物聚会”的“宠物”那一栏的家伙也先不管他们……

      可是……！！！连新认识不久的月夜草同学也随着张小的称呼，叫我“流氓兔”了…… 555……我的人生……

      （想在帅哥面前维持自己形象的宏伟计划又一次变成了泡泡飞~了。= =）

 

      要知道，我的目标是优雅的淑女啊~~~！！！（虽然现在还没有那个身材导致没有勇气穿太淑女的衣服导致我还是现在这样子乱七八糟的着装风格……）

      郁闷中……我要减肥啦~~~~~要变淑女给你们看~~~~~如果这次还不成功的话我就自暴自弃算了………………= =

 

 2，关于爱情

      事先注明：不是我的爱情~！

 

      最近发生了很多事情，让我这种心事很重的孩子又开始了无聊的思考。

      爱一个人，离开一个人，努力去相信一个人，对一个人失望，开始怨恨一个人，一直都依赖一个人，迁怒于一个人，让一个人黯然伤心，想念一个人……

      发生在周围很多人身上的很多故事，拼凑成或明或暗的片段在我脑中无序地播放着。它们连接不起来，讲述不了任何东西，却表达了太多的感情。

      怎样才算爱一个人呢？什么才是对他（她）最好？在感情中，又有谁能够完全不受伤害呢……？在一起，是不是仅仅我爱你你爱我就足够？又或者只有考虑更周全才能获得幸福？

      无法理解。这个世界上有些东西太过沉重，沉重得仿佛一声叹息。

 

      嗯……挺乱的，对吧？没关系，其实我也只是有点迷茫。

 

 

　　左手温热，右手冰凉。

      这是为什么呢……？？？

      右手已经快要没有感觉了呢……好奇怪。

      这几天继续过得很健康。除了偶尔的失眠和头痛，一切都好。每天出去跑步，因为我要去海边、要穿bi ki ni啊~~~（一直以来这都是个梦想……）所以一定要把身材锻炼出来才行~！

      运动真是一个很好的东西。出一身汗，好像身体里一切脏的东西都被排出来了。然后刚好打壶水回来，简单地冲洗一下，泡脚，舒服地靠在床上看书……天堂也就不外乎如此吧。

      看电影，《爱神》。果然还是比较喜欢王家卫的拍摄手法。买了一本书，和他有关。从很专业的电影学的角度来分析他的影片特点，从画面的分割，到灯光的处理。半懂不懂，却看得津津有味。的确，喜欢他的电影的人，会一直喜欢下去；不喜欢的人永远也不会喜欢。因为他所有的电影都在讲述同一个冗长而单调的爱情。同一个男人和同一个女人，古老的故事。

      只是……对我而言，这份单调中却有着触动灵魂的东西。让我可以为它忧伤。

 

      最近疯狂地迷恋上了西红柿，呵呵。

      每天都要吃两三个，经常去买。红色的，全部洗干净放在果篮里很漂亮。吮吸的时候自己会有种怪异的感觉……哈~（看吸血鬼的东西看多了的结果……= =）

     

      买了《洛丽塔》，快看完了，可是还是无法理解“恋童癖”这种心理疾病。就像我永远无法理解被叫做“男人”的生物一样。看《爱神》的时候因为有一些少儿不宜镜头，持续长达数分钟，并且没有关小音量……被人说在看“小黄片”。= = 但其实，拍得很美，不是么？

      灯光是昏黄色，情欲是粉红色。

      喜欢一切美丽的东西~

 

      明天会大风降温。北京的天气真的是不一般的变态……= =大家要注意保暖哦~！！！

     

　　我果然是个懒散的人。

 

　　这学期报了韩语的班，准备学来玩玩。然后还要学车……这将占用我近两个多月所有的周二下午周三下午和周六！这学期的课也好多……今天上zemi的时候，徐琼说要把那篇ta ke ku ra be一人负责一段，翻译成现代文……想死的心都有了。师傅都冒出一句“好难”啊！！！（完全丧失自信中……）

 

　　真的真的不喜欢忙碌的生活。：（

 

　　一直以来最向往的，就是简单干净的日子。风轻云淡的日子里，可以打理菜园，挑些干净的蔬菜回去做饭。做些家务活儿，写写简单的文字，看最单纯的书。晚上对着星星一发呆就是几个小时。早睡早起，坚持锻炼。

　　什么也不想，随遇而安，与世无争。

 

　　记得初中的时候喜欢写华丽丽的漂亮文章，是可以到处发表的那种。带着小孩子的虚荣和满足。高中时开始体验伤痛，看边缘的文字，听声音高亢有如撕裂一般的音乐，写不知所言的东西，暴饮暴食，肆无忌惮。

　　这样想来，我的成长原来也有那么多个阶段。

 

　　现在只喜欢平淡的东西。文字，食物，生活，感情。累了，没有那么多根神经去思考复杂的东西。大脑经常断线，懒得管它。

 

　　老师曾说，我有驾驭文字的能力。当时我说，其实一直以来是我被文字所驾驭，而思考让我觉得沉重。

　　现在，我终于被文字所抛弃啦～：）再也懒得写任何句子，也无法做到完整的表达。写不出像样文章的我，很快乐。

 

　　可是！就是这样喜欢懒散生活的家伙，居然这个学期一天完整的休息时间也没有？！！！５５５……上帝其实也挺欺负人的……

 

      打了太多的耳洞了。

 

      虽然曾经发过誓，说再也不会伤害自己，答应过两个人对我而言很重要的人，，不会再在身上留下任何伤口，不会让自己疼痛。可是，打耳洞似乎成为了我的某种名正言顺的借口。有点任性，却无法克制地持续着。郁闷了痛苦了，就会尝试在各方面改变自己。耳洞某种程度上是我心中不羁灵魂的一个出口，是对现实小小的反抗。虽然很无力、很软弱。

 

      不过，还是下定决心，不再打耳洞了吧。不再有任何借口来伤害到自己，不再为任何事情烦恼、郁闷。人，总归还是要变得坚强。

 

      在这里再一次对自己发誓。

心情超级好。：）

 

今天忙了整整一天……之前所有累人烦人的事情，之后就可以告于段落啦~！呵呵……高兴的想跳舞~

 

看到张小了。没有胖多少嘛~~~还是老样子啊~~~还那么白~~~：）呵呵……和这个家伙在一起特别有“好兄弟、讲义气”的感觉哎~~~：）虽然真的很怕她吧……= =（她生起气来可不是一般人能够控制的……）嗯，希望她以后多多来找我吧~ 绝对不嫌烦~~~ 难得见着她呢……现在不抓紧时间，又不知道隔多久才能再聚了……（555……）

 

办了料理会，还算成功吧。不过也有不少经验和教训。（其实对我而言还是教训比较多……= =）不过还算圆满。：）很开心~~~ 完成了我在任期间最重要的一个使命了。之后学生会的乱七八糟的事情，也就不用再参与了。我要好好学习天天向上咯~~~

 

前一阵子为了这些乱七八糟的事，郁闷，没办法……

想染头发，可是没有钱（这么短的头发居然给我按长发算钱！！！太不人道了！！！我的头发才刚刚过肩膀好不好~！）……想买衣服和化妆品……可是已经有不少了，而且也不想花那么多钱……

于是作了个很后悔的决定。去打了耳洞和耳骨。现在一共7个耳洞了。上面一边一个，下面一边三个一边两个……

耳骨红肿了，很痛。可能因为太靠近神经了吧，并且睡觉时还总会碰到，洗头发也会碰到……肿痛着。不爽。

以后就拿线穿起来好了，这样也不用买耳环之类的，一劳永逸~~~

不过我要先把耳骨养好再说……好痛……555……

 

      应该开一个类别叫“抱怨”……

 

      学生会的工作忙得我头大……安排我们部活动准备工作的时间，这样才赶得上最后的进度；和银座的老板见了4、5次，谈合作具体事项；弄宣传单和优惠券……（刚才拿小剪刀喀哧喀哧把85张纸全部剪下来了……每张纸有六个优惠券……）；开会，给可爱的副部和干事们分配工作；向主席团汇报，做了n遍预算；……

 

      想死的心都有了。

 

      老郭跟毛冬娟说以后她要来接管账目，也就是说不让学生自己管账了。……可郁闷。我这么长时间的心血啊……好不容易学会了记账的正确方法和格式、怎样保管票据、怎样做转交单、每月一统计、怎样收实习费……这些钱都是大家的血汗钱呢，要好好利用才行。可是她说要收走了，而且她估计做不到把１９９８年至今的所有票据和账目好好保管、以后好好记账并每月向所有学生交待……

　　没办法啊。我那么看重的这些工作，在她看来，也许也就是学生的“过娃娃家”也不一定。

 

　　不过文化节的进展还是很快地～～～银座老板很大方，给我们免费的食品相当多，并且印制了非常低价格的优惠餐券～～～王文博又那么能干地从大使馆要来了相当多的好东西……呵呵～好开心～～～干事们也都很认真努力地工作～

　　周玲那边也那么强，效率超级高，海报弄得好漂亮，而且帽子什么的也都联系的好快～大家都很努力地在工作呢……所以觉得很高兴～喜欢这种氛围～～～

 

　　就是委屈ｓｃ了……又要帮我跑……又要帮其他的忙……我还经常没有时间陪他……嗯，文化节忙完了就轻松啦～～～

 

　　而且我一级还过了呢……而且上三百分了……虽然还是挺低的吧，但好歹努力过、也算有个差不多的结果了。：）呵呵……这个也还不错，是个让人开心的事情～

 

　　文化节之后贴照片上来～～～在此先做一下广告～！

 

　　周日上午１０点到下午１４点，红楼五层，日本饮食文化推广会～有厨师的现场表演、还会请观众上台学做日本料理，并且有丰富的免费品尝的食物，而且银座会在当天发放超级值的优惠券～～～１０元能够吃到鳗鱼或金枪鱼炒饭等任一种炒饭＋寿司＋细卷＋沙拉＋酱汤～

 

　　大家都来玩吧～：）我来招待～