问题：如果你是一个有男朋友的人，男友很符合你的标准，交往了两年。可是突然又蹦出来了一个同样符合你的标准、并且事业相当有成的人。嗯……你会怎么做呢？ = =

      自己先汗一个。

 

      嗯……明天晚上有人请客，马克西姆。（我从小到大梦想着的法国料理啊……~~~）可是……还是有点不好意思。虽然是哥哥，但毕竟姑姑是再婚，和我没有血缘关系……而且这次还就是单独请我……（本来上次说好是请我们三个同辈的一起去呢……）觉得有点怪~怪的。= =

      都怪马克西姆！谁叫那里情调那么好……让人容易花痴起来……>< （也都怪姑姑……谁叫她一直那么希望我跟她儿子好呢……）

      他们说，我是很容易被拐走的孩子……只要有好吃的（一定要是很好吃的哦~！），我就会跟着走。而且还很花痴，美男计通常对我也会奏效。= = 其实还好啦……花痴也仅限于看看而已……美食计的话，将计就计一下也不是什么坏事……对吧~？：）所以这次也是，明天先去吃了再说~~~

      只是因为这位哥哥真的太优秀了点，所以忍不住在心里花心了一小下……觉得对不起sc，一直处于自责中……= = （所以其实也可以预见到，我真的十分不适合两地恋爱……）

      所以阿，sc你快点回来吧~~~你回来了我就会乖乖的、不花痴了的……我保证~

      不过……明天的马克西姆还是先去了再说~~~^o^ 我深爱着的法国鹅肝~蜗牛~~~

      sc如果知道了，肯定会训我吧……？呵呵。他一直以来都那么担心我、希望我快乐。

      生理痛。整个身体在一阵阵地缩紧，所有的汗毛像刺猬身上的刺一般直立着，好冷，身体却不断在流汗。

      上网的时候去朋友们的网站上乱逛，很不道德地继续着潜水工作。呵呵。我想知道他们过得好不好，可是又想不出来该说什么来问候。某些时候，我真的是很笨的人。

      于是就这样，一不小心来到了白亮的地方。（每次我说到这个名字，sc和我娘的反应完全一样，都会反问“他是谁？”……呵呵。觉得他们好可爱~）我其实应该马上就走的，因为他也不是我的朋友，我也不关心他过得怎么样啊……可是，却还是看了起来。嗯……想找借口都没有。好笨。漠然地看着看着，没有什么感觉。看到他写自己的感情史，呵呵，我一如既往地被排除在外了。在他的生活中，没有任何我出现过的痕迹。这段也许算是恋爱的东西维持了一年不到，秘密的，地下的，他周围所有的人都不知道。他说不要告诉别人，于是我很乖地听了。他怎么说我怎么做。那时的我完全不懂得怎样和自己喜欢的人打交道，包括对小愁，也只是一味地听从，胆怯而没有立场。但是小愁毕竟不一样啊，我的任性也伤害过她，可我们还是一生一世很好的朋友。而对他而言，我那时的存在就像铅笔轻轻写下的痕迹，随手一擦就可以消失的再也找不到。

      原来当时我幻想着的美好在对方看来也仅仅是风吹无痕的轻淡，只是我一直都不了解、不知道。……呵呵。怪不得会有那么多好朋友替我担心，把sc的事情告诉阿北和张小时她们都嚷嚷着要审查，说怕我被骗替我把关……原来我真的是个如此之笨、要人担心的小孩。怎么自己从来没发现呢……

      不过，毕竟身边有那么多朋友，有那么多在我难过悲伤时可以倾诉的人们，发现了这些，也算是一种莫大的收获。而张小…在我把一切好好告诉她的时候，她说的话总能让我感动得要死要活。= = （你赶紧从德国回来~ 有给你带的礼物，正愁没地方处理呢……）

 

      呵呵。不知道为什么，每次感伤的时候写东西总会变成感动。没办法啊……我身边太多很好的人了嘛……

 

      从网上退下来之后，给sc发短信撒娇耍赖粘人闹腾……觉得好幸福。

      有些事情是无法忘掉的，正如伤口愈合后总会留下疤痕，不再疼痛，变淡，甚至看不出来，但它总是存在。而这些无法忘掉的事情，毕竟也是我的历史。我不会刻意地否认或涂抹什么。只会让它们安然地存在于最深处，触不触碰也变成了不重要的事情。

 

      会在时间的某一个间隙里，突然找不到方向，开始迷茫。

    

      最怕那种把握不住未来的感觉。自己都不知道事情将会变成怎样。朝哪个方向发展、演变成怎样的结果……全都无法预知。这种无法预知的事情让我没有安全感。觉得恐惧。

      所有人都都知道，我是少有一心一意做某件事情的小孩。难得认真，难得努力勤奋。而现在过的还算不错。于是，很多人羡慕地说我命好，也有很多人说如果我真的努力的话会很强。……呵呵。有点搞笑了不是吗。谁该羡慕谁啊。要知道，我不是不认真不努力不勤奋，而是因为没有要求没有梦想，所以做不到。过于随遇而安了啊。所以，我才会羡慕那些很单纯地为了自己的未来努力着的人们。不管他们追求的是怎样的生活，考研也好工作也好，有了想做的事情而为此努力的人连眼神都在闪闪发光。

      而我到底应该怎样做呢？什么都决定不下来，なんという情けないやつだ。

      想工作吧，又不知道自己适合什么样的工作，也没有什么特别想做的工作……完全无法定位；想留学呢，又会因为不想和sc分开而犹犹豫豫无法决定（对了。我就是这么无聊的小女人。虽然自己也知道必须要完全独立，可就是会想到两个人的事情而犹豫。虽然很想成为，可是我依然不是事业型的人……）；考研的话也没有什么很想学的东西……或者有很多想学的东西比如民俗学或者国学之类的但是自己清醒地知道那是兴趣我以后无法靠它吃饭。……等等等等。乱七八糟。

      而我就是过于命好。那么多的机会在那里排排坐着等我挑。父母的战友都是学日语的，现在做什么的都有，大家都那么喜欢我，都在为我着想地提供着一切优越条件。想做什么都会有人帮忙。这样看来，是不是很好？

      可是如果我说，我的梦想就是去隐居，或者去南方的某个水干净气候也还好的村子里当小学老师，是不是很欠打了就？哈哈。不要笑，那真的是我的梦想。

      从小学到现在，我唯一坚持着的梦想了。

 

      嘘……不可以说哦。被那些对我寄予希望的人们知道了，他们一定很失望。会觉得我很没出息很软弱，会放弃我也不一定。对，我的想法就是一向很没出息很软弱，可是我不想让他们知道。

 

      所以那唯一的梦想就真的只能永远是梦想了。我要在人很多的社会里生存，要赚钱让父母过很好的生活，要所有因为爱我而对我寄予期望的人们的期望能够实现，要在我从小就很讨厌了的北京生存下去。……这样想着，觉得自己还有一点责任感，好安慰。可是生活，怎么就能够那么的无聊。

 

      算了。再怎么发牢骚也没有意义。无法按照自己的想法做，那就怎么做都是一样。

 

      考试结束了。口译不难，可是我的水平不行，中译日的敬语措词越想越说不利落；笔译很简单，也很有意思；话题讨论本应是很喜欢的课，可因为是很讨厌的老师教，所以没兴趣了，但考的肯定不会差；文选不难，只是问的问题很傻我都不知道怎么回答，估计我的想法肯定和答案有不是一星半点的偏差；泛读的论语很简单，因为是喜欢的书，所以背诵也很开心；写作也不难，就是讨厌那个题型；古文是很讨厌的科目加很讨厌的老师，所以深恶痛绝，而它也同样不喜欢我；ゼミ总算把発表の内容给弄成了一篇论文，两千字，内容是从《在世界中心呼唤爱》中看日本人的个人主义，我都不知道自己是怎么扯啊扯地非给扯上关系的……

      以上。考试结束。好辛苦，考的我好累。

 

      今天待会儿要去法源寺皈依。隆藏师傅介绍从日本回来了的“传老”（他们这样称呼）给我认识，让他作我的师傅。嗯……隆藏师傅妙戒师傅思和师傅都是很好的人啊~~~！！！回来以后再说啦。

 

     

　　左手温热，右手冰凉。

      这是为什么呢……？？？

      右手已经快要没有感觉了呢……好奇怪。

      这几天继续过得很健康。除了偶尔的失眠和头痛，一切都好。每天出去跑步，因为我要去海边、要穿bi ki ni啊~~~（一直以来这都是个梦想……）所以一定要把身材锻炼出来才行~！

      运动真是一个很好的东西。出一身汗，好像身体里一切脏的东西都被排出来了。然后刚好打壶水回来，简单地冲洗一下，泡脚，舒服地靠在床上看书……天堂也就不外乎如此吧。

      看电影，《爱神》。果然还是比较喜欢王家卫的拍摄手法。买了一本书，和他有关。从很专业的电影学的角度来分析他的影片特点，从画面的分割，到灯光的处理。半懂不懂，却看得津津有味。的确，喜欢他的电影的人，会一直喜欢下去；不喜欢的人永远也不会喜欢。因为他所有的电影都在讲述同一个冗长而单调的爱情。同一个男人和同一个女人，古老的故事。

      只是……对我而言，这份单调中却有着触动灵魂的东西。让我可以为它忧伤。

 

      最近疯狂地迷恋上了西红柿，呵呵。

      每天都要吃两三个，经常去买。红色的，全部洗干净放在果篮里很漂亮。吮吸的时候自己会有种怪异的感觉……哈~（看吸血鬼的东西看多了的结果……= =）

     

      买了《洛丽塔》，快看完了，可是还是无法理解“恋童癖”这种心理疾病。就像我永远无法理解被叫做“男人”的生物一样。看《爱神》的时候因为有一些少儿不宜镜头，持续长达数分钟，并且没有关小音量……被人说在看“小黄片”。= = 但其实，拍得很美，不是么？

      灯光是昏黄色，情欲是粉红色。

      喜欢一切美丽的东西~

 

      明天会大风降温。北京的天气真的是不一般的变态……= =大家要注意保暖哦~！！！

     

　　我果然是个懒散的人。

 

　　这学期报了韩语的班，准备学来玩玩。然后还要学车……这将占用我近两个多月所有的周二下午周三下午和周六！这学期的课也好多……今天上zemi的时候，徐琼说要把那篇ta ke ku ra be一人负责一段，翻译成现代文……想死的心都有了。师傅都冒出一句“好难”啊！！！（完全丧失自信中……）

 

　　真的真的不喜欢忙碌的生活。：（

 

　　一直以来最向往的，就是简单干净的日子。风轻云淡的日子里，可以打理菜园，挑些干净的蔬菜回去做饭。做些家务活儿，写写简单的文字，看最单纯的书。晚上对着星星一发呆就是几个小时。早睡早起，坚持锻炼。

　　什么也不想，随遇而安，与世无争。

 

　　记得初中的时候喜欢写华丽丽的漂亮文章，是可以到处发表的那种。带着小孩子的虚荣和满足。高中时开始体验伤痛，看边缘的文字，听声音高亢有如撕裂一般的音乐，写不知所言的东西，暴饮暴食，肆无忌惮。

　　这样想来，我的成长原来也有那么多个阶段。

 

　　现在只喜欢平淡的东西。文字，食物，生活，感情。累了，没有那么多根神经去思考复杂的东西。大脑经常断线，懒得管它。

 

　　老师曾说，我有驾驭文字的能力。当时我说，其实一直以来是我被文字所驾驭，而思考让我觉得沉重。

　　现在，我终于被文字所抛弃啦～：）再也懒得写任何句子，也无法做到完整的表达。写不出像样文章的我，很快乐。

 

　　可是！就是这样喜欢懒散生活的家伙，居然这个学期一天完整的休息时间也没有？！！！５５５……上帝其实也挺欺负人的……

 

      应该开一个类别叫“抱怨”……

 

      学生会的工作忙得我头大……安排我们部活动准备工作的时间，这样才赶得上最后的进度；和银座的老板见了4、5次，谈合作具体事项；弄宣传单和优惠券……（刚才拿小剪刀喀哧喀哧把85张纸全部剪下来了……每张纸有六个优惠券……）；开会，给可爱的副部和干事们分配工作；向主席团汇报，做了n遍预算；……

 

      想死的心都有了。

 

      老郭跟毛冬娟说以后她要来接管账目，也就是说不让学生自己管账了。……可郁闷。我这么长时间的心血啊……好不容易学会了记账的正确方法和格式、怎样保管票据、怎样做转交单、每月一统计、怎样收实习费……这些钱都是大家的血汗钱呢，要好好利用才行。可是她说要收走了，而且她估计做不到把１９９８年至今的所有票据和账目好好保管、以后好好记账并每月向所有学生交待……

　　没办法啊。我那么看重的这些工作，在她看来，也许也就是学生的“过娃娃家”也不一定。

 

　　不过文化节的进展还是很快地～～～银座老板很大方，给我们免费的食品相当多，并且印制了非常低价格的优惠餐券～～～王文博又那么能干地从大使馆要来了相当多的好东西……呵呵～好开心～～～干事们也都很认真努力地工作～

　　周玲那边也那么强，效率超级高，海报弄得好漂亮，而且帽子什么的也都联系的好快～大家都很努力地在工作呢……所以觉得很高兴～喜欢这种氛围～～～

 

　　就是委屈ｓｃ了……又要帮我跑……又要帮其他的忙……我还经常没有时间陪他……嗯，文化节忙完了就轻松啦～～～

 

　　而且我一级还过了呢……而且上三百分了……虽然还是挺低的吧，但好歹努力过、也算有个差不多的结果了。：）呵呵……这个也还不错，是个让人开心的事情～

 

　　文化节之后贴照片上来～～～在此先做一下广告～！

 

　　周日上午１０点到下午１４点，红楼五层，日本饮食文化推广会～有厨师的现场表演、还会请观众上台学做日本料理，并且有丰富的免费品尝的食物，而且银座会在当天发放超级值的优惠券～～～１０元能够吃到鳗鱼或金枪鱼炒饭等任一种炒饭＋寿司＋细卷＋沙拉＋酱汤～

 

　　大家都来玩吧～：）我来招待～

 

      本来上午考完试，而且我还考得挺爽，应该是很好的一天的说……

 

      中午吃饭把毛料的大衣弄脏了，于是不得不赶着时间送去干洗；下午去准备明天的新年茶会，帮忙干活儿，擦地板、搬东西……好累；然后回来的时候已经七点半了，陪日本朋友去打耳洞，本来想去蛋糕房买晚饭的，可是被人指出用的50块钱是假的，被鄙视了一下……；没吃东西就饿着肚子回来了，带日本朋友回宿舍拿酒精让她先用，然后想带她钻后面的洞去后街，她住那边，可是发现洞被封住了；于是很郁闷地回来，想问别人借些食物，可是大家都凑巧没有可以填肚子的东西……于是只好啃水果……

 

      为什么嘛……还不如以前考砸了的时候过的舒服。 上帝是个讨厌的家伙。

 

      肚子好饿……明明挑了绿茶的饼干、有很多豆沙馅的酥饼、一个肉松卷……那么好吃的东西……结果没有买到……还被鄙视了……好郁闷~~~~~T T

 

      郁闷到好想上网买东西啊……

      最近，很喜欢很喜欢穿肚兜。

 

      就是那种很中国很古典的，背后只有两根细带子的丝缎的东西。超级喜欢。睡觉也穿，白天也穿。如果现在是夏天，我还有可能会穿出去。（虽然sc死也不让……）

 

      不知道为什么。某个时间会对某种东西极度疯狂地痴迷。

 

      觉得，肚兜应该是个很自恋的东西吧。穿在里面，只有自我欣赏。呵呵。

 

      只是觉得这种感觉很自由。

 

      想过自由自在穿衣服或者做事情的生活。

      按理来说，今天应该是很快乐很快乐的一天。

      白天去滑雪，我已经期待一个多礼拜了；戴着特意买的手套，滑的很过瘾；晚上吃了巴西烤肉的自助，吃到肚子再也装不下任何东西。这些都是和我最喜欢的sc、我最喜欢的朋友们一起去的。按理来说，应该很快乐很快乐，不是吗？

 

      可是……为什么很难受呢……？

      这阵子总是很难受。我觉得自己越来越不了解他了。

 

      不知道从什么时候开始，习惯用忧伤的眼神来看东西。

 

      总是带一点点的忧伤。

 

      对自己有点丧失信心，不管是学习上工作上还是任何问题上。不知道该怎样做才能让一切变得更好一点，茫然地伸出手可是又抓不住东西的感觉。

 

      身体里面的一个部分开始逐渐缺失，而我不知道该拿什么来填补。

 

      刻意地让自己吃东西吃到胃痛，喝冰凉的水，又开始不规律地晚睡及失眠，然后丧失部分痛觉。这几天经常会哭出来，不知不觉就流下眼泪，学习的时候，发呆的时候，睡不着的时候……自己都无法控制。总觉得好累，什么也不想做，可是又停不下来。很害怕，怕失去什么的那种感觉。

 

      有人说，两个人就是两个世界，相差的太远，汇合真的好难。

      而我有的时候会对自己的感情充满不安。尤其是最近的时候。讨厌有争执，讨厌自己因为一些没有必要的事情而在意，讨厌自己会郁闷。反正就是讨厌这样麻烦的一个自己，一切心情都整理不出头绪，乱七八糟的……于是就很不安，很怕面对不开心的现在，也很怕想到未来。

 

      这么晚了，可是就是不想睡，就是不想。

      如果我累倒下来昏过去几天就好了。什么都不想，不会做噩梦也不会失眠，好好地睡。

     

 

      蓝天碧海，成片的椰林，白色的细腻沙滩，沙子可以从脚趾缝中痒痒地流过去。有很灿烂很灿烂的阳光和雪白的云彩。

      好想去海南。

      可以去春园吃海鲜，18元一斤的芒果螺和20元一斤的石斑鱼。然后去第一市场买那些我不知道该怎么吃的热带水果，新鲜的红椰有着白嫩的椰茸和充足的汁水。然后去南田温泉疗养院泡温泉，做鱼疗。一堆小鱼会勤勤恳恳地游过来对你“亲亲啃啃”，去除身上老化的物质之后就可以好好吸收温泉里的营养了。然后可以很有精神地去爬南山，那里都是热带的植物，长相奇特又美丽。好希望能够见到有一种树名叫“见血封喉”……

 

      住的地方是三亚湾海边，可以坐公交车到最美丽的亚龙湾晒太阳。打一打沙滩排球。直到阳光把我晒到脱皮，脸上粉粉的一块一块好像一只兔子。

 

      嗯……想着都觉得如此幸福。

 

      以后有钱了我要去更美的斯里兰卡或巴厘岛……但是现在，先憧憬一下海南再说。……毕竟我还没有见过南方的海啊……真的好想去海南……

      从前天晚上就开始胃不舒服……昨天还考一级，出去呕吐了两次……昨晚发烧37度8……今天被大夫说我得了胃炎。（汗）我怎么什么病都得啊……真郁闷！

      要好好锻炼身体才行~！这阵子只能喝粥吃煮得很软的面条……这种人生我才不要再继续下去~！要把身体锻炼好，想吃什么吃什么~~~（555……我的日本料理……）

 

      一级考得不怎么样。听力超级惨……明明指望它给我挣分的说……可是不停地难受、不停地走神，漏听了好多东西……明明不是很难的一份卷子被做成那样，真是失败……唉，不说了。上帝如果可怜我生病，让我猜的题能多对几道，还是有希望过di~~~如果上帝故意让我生病还和往常一样让我猜的题全部猜错……唉……那我也不说他什么了。以后死掉了再找他算账。

 

      今天开例会。觉得我们部的干事们真的都很可爱~~~又开了一个小时……大家很积极地讨论活动应该怎么办，赞助怎么拉，具体场地的布置……真的很积极的说~所有人都很踊跃地发言，让我真的好开心~~~：）我啊，是“会干好自己的事情、不很会领导别人”的人。每次在很多人面前说话都会紧张，对任何人（哪怕是应该为客人服务的人们）态度都非常恭敬。这个是个人的习惯问题~ 但大家都很帮忙，也很体谅我，也会出很多很好的主意……他们真的是太可爱了~！：）

      嗯，我也要好好努力才行~~~

      咳嗽的挺厉害。我从小到大都不懂得怎样把痰咳出来，所以只好总在咳，咳到吐出带血丝的东西，喉咙里满是甜腻的味觉。

      很讨厌生病。但有的时候，又很享受这个过程。忍受、再忍受，拼命地抵抗，直到自己晕头转向。然后慢慢好转，健康得一塌糊涂无可救药。发现病痛不再的清晨总是极其令人感动的，好像自己从此就可以一直这样下去，幸福美满，生机勃勃。

      不过现在还是很郁闷的呢……我还要再熬几天才行~

      愿上帝保佑我的鼻子和喉咙不要破掉。

 

      今天见了小愁，她请我和sc吃饭。还去了万通，买了一根古典的发簪。小愁还是很漂亮啊……把头发染成了纯正的黑色，柔软的，带着健康的光泽。眼睛也带了黑色的隐形眼镜。（不过我还是喜欢她浅琥珀色的眼睛……）皮肤白得晃眼睛，还不像我的那样干燥而起屑。她总是很漂亮的呢。虽然还是很邋遢很不修边幅很简单。：）

     

      喜欢夏天讨厌冬天……

      冬天总让我觉得自己会干枯掉，失去所有的水分，一点一点枯萎。而且，我对此完全无能为力。

      讨厌这个季节。

 

      又乱写了一气……不早了，继续好好学习~~~

      从潇潇那里接管了学生会的账目，包括历年的账本。 从2000年的开始，那么多熟悉的或者不熟悉的学长们的名字。他们已经毕业了，可是名字永远留在这本账目里，看到了，便开始怀念。

      多好。大家都是很认真地在为学生会工作吧？这是我们的第一份“工作”，不是吗。：） 想做更多更多的事情，给以后的学弟学妹们留下更多东西。这种心情，大家也都差不多吧？我们一直都是在那样努力地工作啊。

      所以这两天晚上总是很郁闷。临睡前总会不知不觉想到现任那位副主席同学竞选时说的话，说我们工作没有做到同学们心里，他们最需要我们的时候我们都在干嘛……用质问和责备的语气。 ……我是很随遇而安的人，马马虎虎，觉得谁都挺好的，从来不会讨厌什么人。但是，这件事情真的让我无法释怀。

 

      我们部的孩子们从学校坐车去三里屯拉赞助，每个人的手机费都要爆掉，大家在写新生指南的时候那么用心，每次例会都拼命想些新的活动……这些辛苦，他都不知道；宣传部周玲有时都怕用部下用的太狠，心疼那些小孩儿，就自己揽了很多工作，甚至让我们宿舍的人一起帮她涂颜料；体育部办各种服务大家课余生活的比赛，有学校比赛时一定会到场，文化节的时候所有人都在干体力活儿；文艺部袁璐他们办新生晚会时忙得饭都顾不上吃，还是让sc帮忙打过来，才能够吃点东西；学习部今年也在拼命想新的活动，办了“有问常答”等等之前都没有的东西，就是为了让大家学习生活更方便……这些所有的一切，原来sc做每月的工作简报时我都有看到，真的觉得很高兴……大家都这么努力，我的工作也不能含糊才行~！

     可是这些一切，那个人都没有看到。他什么也没有做过，什么也不了解，只是站出来批评和指责我们工作没有做好。我们的辛苦、受到过的委屈、所有的不容易、甚至之前工作的进度，他全都不知道，也全都不关心。他根本就没有想知道 过。像这样一个只是站出来批评我们的人，我真的非常非常……不想和他一起工作。

      ……真的觉得很委屈。这几天只要闲下来，总是会想这件事，甚至真的想当面把这些话告诉他。（所以今天才会忍不住写下来发泄一下。）和sc的事情无关，因为我本来也不是很支持他继续做下去。只是他想办文化节，我才会要帮他。但从理性的角度来讲，不要再做这些事情对他会比较有利。但……于我而言……以后还要和那样的一个副主席一起工作……觉得超级不爽~！ 越是看着这些帐本，看着大家一直以来辛苦工作留下的记录，看着这么多年学生会工作的成果，就越是喜欢这个集体，喜欢一起努力着的朋友们。也就越是反感什么都不做、什么都不知道就以根本不了解的情况来指责批评我们的人。

      想到以后到社会上也许也会有这样的人、更加委屈的事情……只好把它当成一次磨练吧。

      要经历的事情还很多，路还长着呢。

      我为此不得不变得更加坚强。

 

 

 

 

 

 

あなたの精神年齢は【８２歳】ぐらいで【まだらボケの老人】レベルです。 祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり……。 熟した果実があとは落ちるのを待つばかりであるように、あなたの精神年齢も佳境を過ぎて、桃源郷に向かおうとしているようです。 もしあなたが７０歳以下であるならば、あなたの精神年齢は熟しすぎて老成しているといえるでしょう。 これ以上、おのれの精神年齢を引き上げるには、昇仙して仙人になるしかありません。 危険ですので、一般人は避けたほうが良いでしょう。 あなたが学ぶべきことは、もうこの世にはないようです。 あとは黙って、自分のささやかな楽しみを追求しながら余生を過ごしましょう。 今のあなたに必要なもの：ボケ防止に小学生用の計算ドリルをやってみるといいかも知れません

精神的未熟度　 57% 精神的自立度　 100% 精神的熟考度　 100% 精神的悟り度　 100%

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈………………

（除此之外，无话可说了……）